Воспитание без наказания – возможно?

воспитание без наказанияВоспитание ребенка довольно трудоемкий процесс, требующий огромного терпения, порой философского подхода и непременно любви к своему малышу. Зачастую в воспитании детей возникают острые углы, и тогда родители задаются вопросом возможно ли воспитание без наказания.

Наказание – это один из методов воспитания, предполагающий причинение чего-то неприятного с целью изменения поведения или образа мыслей ребенка.

Безусловно, всегда будут существовать два лагеря противоположных во мнениях: те, кто применяет наказание в воспитании своего ребенка и те, кто не приемлет подобный метод воспитания.

Однако в большинстве случаев родители хотят обойтись без наказаний, но не знают как поступать в проблемных ситуациях.

Воспитание без наказания: как избежать наказания детей

Возможно, некоторые думают, если не применять наказаний, то ребенок вырастет избалованным, не будет считаться с мнением родителей, «сядет на шею» и т.п.

К счастью, существуют методы воспитания детей альтернативные наказаниям, которые позволят вести свою линию, при этом личность ребенка не будет унижена.

А вот желание и умение ими воспользоваться зависит полностью от родителей.

Итак, какими методами можно заменить наказание ребенка:

1) Метод тайм-аут.

Это своеобразная пауза, позволяющая отвлечься от конфликта и остыть. Когда на ребенка не действуют слова прекратить недопустимое поведение (а даже напротив еще больше  раззадоривают малыша), можно отвести ребенка в другую комнату, но при этом не нужно повышать голос.

Тайм-аут не предполагает наказание одиночеством, родитель может остаться в комнате с ребенком. Естественно комната не должна быть темной и вызывать страх и тревогу ребенка.

Суть заключается в смене обстановке, которая позволит переключить внимание малыша и быстро успокоиться, а затем вернуться обратно.

2) Метод «твой выбор – твоя ответственность» (или метод естественных последствий).

Суть заключается в том, что родители в наказании вообще не участвуют, ребенок приучается к ответственности через естественные последствия своих поступков.

Например, ребенок раскидывает одежду, родители в очередной раз повышают голос, требуя навести порядок. Но когда ребенок будет слишком бурно и беспокойно реагировать, просить найти нужную ему вещь, не нужно сдаваться и находить эту вещь самим.  Родителям в подобных ситуациях стоит немного отстраниться и позволить ребенку приложить усилия самому. Так ребенок научится быть ответственным за свои поступки.

Родителям не стоит злорадствовать, когда ребенок получил то, к чему вел его неправильный поступок. Спокойно объясните ему, что у вас сейчас нет времени искать потерянную вещь.

Этот метод недопустимо применять:

  • когда ребенок в силу возраста не способен понять то, чему хотят научить родители (описанный выше пример в качестве метода воспитания для годовалого ребенка будет неуместен),
  • когда естественные последствия опасны для безопасности, здоровья ребенка.

3) Торг уместен.

Например, вы читаете ребенку книгу и собираетесь укладывать его спать, а он никак не хочет прерывать интересное занятие. Напряжение возрастает.

В таком случае можно договориться с ребенком, что вы прочитаете еще одну (или другое количество) сказку (книжку, страницу и т.п.) после чего ребенок должен будет пойти спать.

Но стоит помнить, что торг должен иметь предел и не сводиться к вечному «ну еще чуть-чуть…»

4) Психологические игры.

В возрасте около 2-4 лет ребенку важно почувствовать себя автономной и значимой личностью. Поверните ситуацию так, чтобы ребенок думал, что он сам принял решение выгодное для родителей. Например, спросите у малыша: «Ты приберешь игрушки сейчас или после того, как покушаешь?»

Решение, которое ребенок принял сам, наверняка будет выполнено.

Другой вариант – «я тебя послушался». Подразумевает, что родители уступают ребенку, но потом когда им нужно, чтобы малыш послушался, они напоминают ему: «Я же послушал(а) тебя и мы сделали как ты хотел, а теперь ты должен меня послушаться».

Но в принципиальных вопросах уступать нельзя. Если нельзя залазить на сломанную карусель – значит, никогда нельзя.

В последние дни я активно применяю метод «я тебя послушался» для разрешения проблемных ситуаций касающихся прогулки. Дело в том, что дочка отказывается садиться и ехать в коляске, а носить ее на руках достаточно тяжело.

Каждый день у дочки спрашиваю, пойдет она гулять ножками или на коляске поедем. Ответ предсказуем – Люба против коляски. После этого я проговариваю: «Хорошо, пойдем гулять ножками, только мама тебя не будет брать на ручки и нести».

Когда возникают моменты «залезть» на маму (кроме объективных ситуаций: испугалась, устала и т.п.), я напоминаю о том, что она сама хотела идти ножками, и мы договаривались, что мама ее не понесет. Или говорю, что сейчас пойдем домой за коляской. Казалось бы, несмотря на то, что дочке меньше 2 лет, метод «я тебя послушался» работает прекрасно.

5) Холдинг

Задача заключается в том, чтобы физически остановить разбуянившегося малыша: посадить к себе на колени ребенка, крепко обнять и объяснять спокойным тоном, что так вести себя нехорошо.

Действия должны быть такими, чтобы не только сдерживать ребенка, но успокоить его. Говорить с ребенком нужно дружелюбно, твердо и не срываться на оскорбления, угрозы.

Ребенок должен почувствовать, что он любим, даже когда он ведет себя плохо.

Несмотря на сдерживающие действия, следует учитывать, что ребенку не должно быть неудобно или даже больно. Если он успокаивается и прижимается, значит, все сделано правильно.

Данный метод применяется даже при лечении гиперактивности и аутизма.

6) Ледяное спокойствие

Этот метод хорошо применять в тех ситуациях, когда ребенок «взбуянил» и его переполняют негативные эмоции (например, чувство ревности, нежелание отпускать маму и т.д.)

Ребенок может яростно раскидывать игрушки, испытывая родителей на прочность: а любят ли его, когда он плохо себя ведет.

Задача родителей – не поддаться на провокации, объяснить малышу, что он ведет себя нехорошо и выйти из комнаты.

Ребенок выплеснет свои эмоции, устанет и ему станет скучно, т.к. «концерт» показывать не перед кем.

После этого родителям нужно вернуться в комнату и спросить: «Все, закончил? Теперь прибери игрушки. Ты сам справишься или нужна помощь?»

Ребенок поймет, что агрессивное поведение не приведет к повышенному вниманию и перестанет так себя вести.

Однако родителям обязательно стоит учитывать, что спокойствие и равнодушие не одно и то же. Обязательно помогайте ребенку, если он попросит, а после того, как игрушки будут прибраны, обнимите его и скажите, как любите своего малыша.

7) Шутка

Хорошо применять в ситуациях, которые происходят в период возрастных кризисов.

Например, ребенок закатывает истерику в магазине купить ему игрушку, может кричать, упасть на землю. Обычно в подобных ситуациях ребенок получает шлепки и угрозы. Но подобные методы воспринимаются ребенком как проигрыш. Успокоить ребенка можно с помощью шутки.

Например, мама может сказать: «А кто это у нас там застрял в земле? Может быть репка? Тянем-потянем.. вытянуть не можем! Позовем, наверное, бабку, внучку и жучку?»

Для ребенка будет неожиданным такой поворот событий, а также ему станет интересно и он примет участие в игре. При этом он будет рад, что проблемная ситуация разрешилась без прилюдного унижения.

Шутка не должна обижать ребенка, смеяться можно только над ситуацией, но не над характером, внешностью или поступком ребенка.

Воспитание без наказания возможно при желании самих родителей, их упорному труду и терпению, а также смекалке, ведь в воспитании не бывает стандартных ситуации, да и каждый ребенок – это индивидуальность.

Желаю вам взаимопонимания!

Также на эту тему вы можете почитать

комментариев 14 к “Воспитание без наказания – возможно?”

  • Ой тяжелая эта работа — воспитание ребенка… Я практикую метод тайм-аут

  • Да терпение и труд — все перетрут, — так ведь вроде говорят? Но а если в магазине ребенок ни на какую шутку не реагирует: ни песни, ни пляски, ни ролевые игры не успокаивают малыша?

  • очень тяжело иногда бывает сдерживаться, однако, если научится себя контролировать и правильно поступать, то можно избежать многих проблем в будущем.

  • Замечательная статья! Все способы действуют. Можно применять их по-очереди в зависимости от ситуации.

  • Методы все рабочие и действенные, главное, в воспитании умело их использовать, потому как если действовать с ребенком одним и тем-же способом на новые результаты можно не рассчитывать, а более того, поскольку дети умны, они довольно быстро вычисляют алгоритмы действий родителей и это может привести к манипуляциям над родителями.

    • Olga:

      верно подмечено, Галина!
      я даже на собственном опыте стала замечать как дочка манипулировала мной, но как только я сменила привычную реакцию ей тоже пришлось сменить поведение))) стала другим способом пытаться манипулировать — но моя новая реакция ни к чему не привела)) хотя конечно ей все-таки удается в чем-то манипулировать мной, но таких моментов не так уж и много

  • Олечка, очень полезная статья. На мой взгляд, в наказаниях нет ничего полезного. Часто наказание свидетельствует о беспомощности и слабости родителей. А для ребенка это может вылиться в страхи и комплексы в будущем.

    • Olga:

      да, в наказаниях мало хорошего. Родители чаще всего просто не знают или не могут найти подход, чтобы решить ситуацию другим способом.
      Кстати говоря, с тех пор как я занялась сайтом и благодаря тому, что пишу тут о воспитании тоже мои взгляды значительно поменялись
      А вообще будучи беременной я на форуме участвовала в обсуждениях о наказаниях (в т.ч. физических) и я тогда утверждала, что сама буду ими пользоваться при необходимости. Благо людям свойственно меняться и я изменила свое мнение, мне честно говоря даже голос повышать теперь не хочется. Но иногда приходится

  • Наказание в воспитании ребенка в некоторых семьях считается нормой. Я раньше не обращала должного внимание на наказание детей. Сейчас частенько являюсь свидетелем неприятных ситуаций — повышение голоса, подзатыльники и пенки под попу — такая норма воспитания детей. С таким отношением к ребенку хочется задать вопрос родителям — а что вы ждете в ответ, уважение? послушание? любовь и заботу? Думаю, вряд ли вы получите это в будущем… Что посеете, то и пожнете…

    • Olga:

      да согласна, Маша. Но как правило, корни такого воспитания идут из детства, родители просто не знают как можно по-другому, если их самих так воспитывали. Как их научили так они и делают со своими детьми.
      Я в своем детстве тоже получала наказания (даже физические), поэтому в период беременности считала наказания вполне нормальным методом. Вот он парадокс! А когда стала мамой, постепенно мое мнение ушло в никуда, но может это потому, что современные мамы больше читают, интересуются вопросами развития и воспитания, плюс интернет для нас доступен, а во времена родителей этого не было и опыт скорее передавался из поколения в поколение.
      Просто обычно принято считать, что без жестких мер нельзя воспитать нормальным человеком, но есть ведь и другие способы, которые сохраняют строгость родителей по отношению к детям в нужные ситуации, но при этом душа ребенка не травмируется.
      Шлепнуть ребенка гораздо проще, чем набравшись терпения и смекалки повернуть ход событий в другом направлений.
      Я как-то месяц назад тоже наблюдала нелицеприятную картину, когда мамашка в гипермаркете шлепнула достаточно сильно по рукам своего сына только потому, что он потянулся и возможно задел упаковку с мясом. Мало того, что она его ударила, так еще вылила на него целую тираду ругательств. Некоторые слова по мне так не то, что к ребенку обращать нельзя, а вообще в присутствии детей произносить. Мне до безумия хотелось вмешаться в ситуацию, но понимаю, что я была бы неправа дважды: во-первых, эта мама насовсем бы упала в глазах ее детей, а во-вторых, я не имею права навязывать свои взгляды. Да и вряд ли мои слова изменили бы ее отношение к наказаниям в целом, это ведь до какой степени уже спрогрессировало, что даже на людях в общественном месте человек не стесняется ударить и отчитать ребенка.

  • А я порой просто не обращаю внимания на истерики малыша, тогда он быстрее успокаивается. Или спокойно говорю, иди сходи в угол, успокоишься — придешь, сразу все рукой снимает — и слез нет, и и такой послушный становится, но на время)))

  • Я никогда не наказывала свою дочь, несколько раз пыталась, но она сразу же все воспринимала в штыки и я поняла, что это ни к чему хорошему не приводит. Всегда можно с ребенком «договориться», было бы желание у взрослых найти правильный подход к ребенку.

  • Беспокоит, что многие родители далеки от воспитания по какой либо методике. Не работают над самообразованием в этом направлении. Действуют так как их воспитывали родители — окриком и подзатыльником.

Оставить комментарий

↓
Яндекс.Метрика